Goodbye my sweet "bimbo"

Quiero decirte tantas cosas y no sé ni cómo empezar...

Empezaste como un juego, muy divertido e informal. Un trofeo, algo lindo, un adorno para mostrar.
No eras mala compañía, lo tengo que admitir, pero te fuiste metiendo poco a poquito dentro de mí.
Te quise confundir con "amor", pero no te asustes, realmente nunca llegué a ese punto porque te encargaste muy bien de marcar tus límites: alejándome, sobajándome, lastimándome, insultándome, ignorándome.
Me siento muy estúpida tratando de escribirte esto, y honestamente no sé si lo leas.
Considero que te falta mucho tiempo para entender mis palabras, pero espero que algún día mires atrás y reconozcas su valor, mi valor.
No estoy enamorada de tí, pero bien pudiera estarlo, si quisieras.
Esa fijación por alejar a la gente no lleva a nada bueno, y ese "speech" de estoy buscando a la mujer perfecta, mientras me cojo a las imperfectas te hace incongruente a los ojos del mundo.
Constantemente te veo "luchando" entre dos instancias y eso me hace dudar de tu verdadero yo. Te siento falso y a la defensiva, pero eso jamás importó, puesto que eras ocasional y esto, supongo, no debía durar.
Ahora tengo que decirte adiós, pues esto llegó más allá de donde puedo controlarlo. No sé si podemos seguir siendo amigos, porque ni siquiera estoy segura de que lo hayamos sido alguna vez...
Te dejo ir con toda tu inmadurez y te dejo respirar para que decidas si algún día quieres regresar..

Es extraño que seamos extraños y que aún te extrañe...

Extraño tu compañía, en los centros comerciales. Ir de compras y probarnos atuendos, ser víctimas del consumismo juntos.

Extraño los frutos secos, irlos a comprar a aquella tienda en el centro, donde los venden a granel.

Extraño las comidas compradas en fin de semana, vivir fuera, dormir temprano y despertar a tu lado.

Extraño el olor de tu perfume, aunque no me agradaba, me anunciaba tu presencia.

El color de tu piel, amarillo verdoso como una aceituna dentro de un martini seco.

Tus pensamientos mediocres y tu extraña fascinación con el balonpié local.

El humor negro, ese que sólo tu y yo compartíamos al burlarnos de las carencias de otras personas.

Pasar calor en invierno, era imperativo sudar en la cama, cuando afuera estaba a casi bajo cero.

Tu familia tan diferente a la mía, esa calidez que caracteriza a aquellos que sienten tener poco que ofrecer.

Ese extraño sentimiento de seguridad que me producía estar a tu lado, la costumbre, el amor y la soledad, los tres a la vez o por separado, a lo largo de varios años.

La inseguridad cuando no estabas a mi lado, la duda, preocupación y desconfianza.

Tu indiferencia disfrazada de calidez, la indiferencia cubriendo el enojo, y el despojo de la credibilidad cuando demostraba sufrimiento.

Tu voz fingida cuando decías algo tierno o irónico en un momento de tensión. Las defensas sin sentido cuando te sentías atacado.

El amor, el odio y el dolor, que me recordaban: "aún sigues con vida"

Eso! Te extraño, pero no te necesito más...

Soul-less

Porque oso en enmendar tus errores?
si eson son sólo tuyos...
porque me engaño? y te creo... y te engaño fingiendo que te creo.
Si te quiero... y me quiero más a mí, por ahora me persigo a mí misma en situaciones de riesgo emocional.
Me humillo ante tí, pero... eso te gusta, no? Te importa si quiera, oirme gritar en medio de la noche tu nombre, clamando tu presencia?
Qué es lo buscas en mí? No te he dado suficiente?
quieres que me arranque la piel y te sirva de abrigo?
prefieres arrancarme los dientes para adornar tu cuello?
Necesitas de mi castigo para ser feliz...
Si desentierro tus errores, te vas por esa puerta...
casi puedo verte alejandote... en la oscuridad...

you... and me?

Why is it safer to think in someone that has already hurt you, than being with someone that could possibly do it, but you haven't noticed yet?


-just a thought...

this is why I rather my own company, it give me time to think... but now I'm worried I think too much...

Memoir 1

Y sentí otra vez de tu amor la fuerza extraña...

Que sigue?

Con esas palabras resonándome como eco en la memoria, comienzo mi día....
Y la consigna es: "Planea tu futuro".... mi futuro?
Como si fuera tan fácil! Para una persona como yo tan carente de visión es sumamente difícil planear algo que no está a un futuro inmediato.

Me cuestionas, me aprisionas, me limitas, me fuerzas a caminar en tu vereda, y qué hay de la mía?
Cierto es, que está a medio trazar...y qué? es mía.
Quiero caminar a tu lado, pero sobre mi propio asfalto, no quiero sentir que me jalas del brazo para emparejarme a tu distancia, pero tampoco quiero sentir que me quedo atrás.
Haré lo posible por ir a tu ritmo, pero si no me logro emparejar rápido, qué harás? Aumentarás tu velocidad para dejarme atrás?
Me dices: "yo te apoyo y siempre te voy a apoyar..." cuando lo único que haces es presionarme y enojarte si no cumplo con tus expectativas. Si esto no era lo que buscabas porqué sigues aquí?
Qué necesitas de mí que otra persona no te pueda dar?

Me pongo a pensar tantas cosas y no logro llegar a una conclusión, sólo pienso, y pienso, y pienso... y sigo pensando maldita seaa!!

Ya me cansé de pensar...

Y ahora? Qué sigue?

"D" word...

Quiero gritar al exterior todos mis miedos, inseguridades, molestias, congojos, retrocesos, avances, alegrías, despojos, gozos, tristezas y demás...
con el tierno ademán del llanto acompañando mi voz estridente, rompiendo barreras del sonido y el tiempo, surcando como ondas el espacio y el viento, teniendo de testigos a mi cuerpo y el momento...
Quiero desaparecer, escucharme a solas y re-aparecer; re-aparejar mis emociones con mis pensamientos, acomodarlos en orden alfabético y guardar en una caja aquellos que no me sirven o sólo me prodicen malestar...
Quiero... quiero estar sola... estar, pero no estar; saber, pero no saber; hablar sin ser escuchada; dejar la vida sin sentir más nada!

quiero tantas cosas, que ya no sé ni qué quiero...

dramadramadramadramadramadramadramadramadramadrama...#NECESITOMÁSDRAMA!